Il enfonce son penis dans la chatte sex

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Deux femmes font un tour de manège slingshot (boule tenue par des élastiques) sur l'île de Malte. Mais l'une d'entre elles va être un peu trop excitée. Pendant que la boule va l'envoyer en l'air à 70 mètres de hauteur à plus de km/h, elle va avoir un orgasme. C'est ce qu'on appelle un manège à sensation! Est-ce que les femmes regardent l'entrejambe des mecs?

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Salut ma grande, Bravo, c'est tellement vrai!!! Tu m'as bien fait rire, je te remercie. Salut, et continue, c'est bon la bonne humeur, comme tu dis, par les temps qui courent. Moustache n'a qu'a bien se tenir. Toi tu lis la nuit? Puis-je voir votre permis de conduire? On tire un coup, vite fait? Pourquoi tu me dis jamais quand tu jouis Elle: Je le ferais bien mais tu ne veux pas que je t appelle au boulot Pourquoi tu restes avec moi?

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Mais il doit passer LE test Je vois que vous portez des verres de contacts Comment as-tu fait pour remarquer? La femme veut bien et se laisse prendre en photo.

Le mec demande alors: Vous m'avez bien dit que pour me soulager, il y avait le chameau, non??? Le dinosaure refusa et ainsi dit fut fait. Ensuite, Eve alla voir un singe et le chauffa un peu. Le singe resta de marbre et Eve, de rage, lui arracha les poils du cul.

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Pat et Mick aimaient prendre un verre ou deux mais n'avaient pas beaucoup d'argent. Et Pat lui dit: Maintenant on n'a plus d'argent du tout! Et ils boivent leur whisky. Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier fait: Et toi, tu connais Jean Dupont? La maquerelle lui ouvre et le fait vite entrer pour pas qu'on le voie devant cette porte. Quand il arrive devant le bordel, il voit son fils ressortir avec un sourire jusqu'aux oreilles. J' ai vu le feu vert , excusez je suis daltonien.

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L'homme s'adresse donc au second taxi de la file: Z'aime bien celle du taxi! Tu en as de la chance dis donc. Tu comptes la garder?? C'est bien Maman hein, c'est bien, c'est parce que je suis blonde? CARLA tu vois je croyais que chaque matin tu Lol Tu es breton, du Nord ou Sud de la Bretagne? Alors Nicolas prend la parole: C'est un marseillais, un parisien et un lyonnais. Tout trois veulent aller au stade mais un crocodile leur barre la route.

Le marseillais essaye de courir pour le passer mais cela ne marcha pas. Idem pour le parisien. Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique. Cet enfant est sorti de mon ventre Votre Honneur, je n'aurai uniquement qu'une question: Une femme rentre des commissions et trouve son mari au lit avec une jeune et charmante demoiselle. L'homme saute hors du lit et dit: Sur le chemin en rentrant du golf, j'ai vu cette pauvre fille sur le bord de la route.

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Un routier rencontre un petit homme rouge, le petit homme lui dit: Le petit homme lui dit: Le routier continua sa route, rencontra un petit homme bleu.

Ecoute moi bien Giuseppe! D'abord, tu rentres dans la chambre avec ta femme, et tu mets un disque de Tino Rossi, pour lui montrer que le Corse, il est romantique. Ensuite, tu lui demandes si elle n'a besoin de rien, pour lui montrer que le Corse, il est tendre. Ensuite, tu fracasses une chaise contre un mur, pour lui montrer que le Corse, il est fort". Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis? On est quoi alors? C'est un gars dans un bar. Une demi-heure plus tard, il recommence encore.

C'est trois hommes qui discutent. Bonjour monsieur je voudrais du viagra SVP, euh oui vous avez une ordonnance? Non , mais j'ai une photo de ma femme.

Je t'ai mis une reco. Tu parles en connaissance de cause! T'es un trou du cul. Et, tu sais les Bretons! T'as pas le sens de l'humour? Je ne suis pas agressif, tu es un pote je le sais bien. Je voulais juste te taquiner un peu!

Toi aussi t'es nerveux? C'est l'air de Bretagne tu es vers Quintin ou c'est ton nom. Maintenant j'aurais besoin d'un antidote pour qu'on puisse fermer le cercueil! Je ne laisserai pas tomber! Cette affaire me semble d'ailleurs simple Elle reste ainsi pendue au bout du fil. Maintenant, Comment appelle-t'on un homme intelligent, sensible, tendre, et charmant?

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La femme, tapant du coude son mari: Tu devrais en prendre de la graine! Alors il dit a sa femme: Une vieille dame revient des courses avec deux gros sacs de marchandises. Quelque chose me fatigue. En attendant, faites entrer votre femme pour que je l'examine elle aussi. Y en a pas, c'est deux cons qui se mouillent.

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Quand le feu passe au vert, le camionneur embraye et poursuit sa route. La rousse prend le relais et dit je vais tenter ma chance: Elle fait 15 km et la fatigue commence a se sentir,et au bout de 20 km elle se noie. Elle se lance et fait 10 km,20 km,25 km,29 km et la cote est en vue mais elle se dit: Une brune qui racontait trop de blagues sur les blondes. Deux blondes sous la douche. Demande la vendeuse - Non, c'est pour les dessous de bras Une blonde rencontre une de ses copines blondes - Je viens de passer un test de grossesse Deux blondes en voiture, un oiseau chie sur le pare-brise.

Je retourne chez moi, t'es trop conne La girafe les suit. Ca va pas ou quoi??? Tu te rends pas compte, c'est hy-per mauvais, c'est de la drogue!! Pourquoi frappes-tu l'ami lapin??? Mais au fait, pourquoi m'appelles-tu tout le temps Superman?

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Mathieu lui demande pourquoi. Et qu'est que tu d'viens? Une Sicilienne de 17 ans rentre penaude chez ses parents au petit matin. Sur ces entrefaites une grosse berline entre dans la cour de la fermette et un grisonnant ultra classe en descend. Par contre , si elle perd l'enfant Le premier jour, je n'ai rien vu. C'est au tour de l'italienne: C'est au tour de la talibane: C'est madame qui raconte: Dieu, furieux, fustigea l'homme: Je devrais te damner!

Mais je suis pauvre et pas du tout en mesure de nourrir trois femmes. La morale de cette histoire: Un mec rencontre son copain et lui dit: Le client ressort sans payer: Le pharmacien regarde par la vitrine histoire de surveiller son gars.

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